Matt Gluck

Synnyin vuonna 1967 ja asun Hertfordshiressä, joten tiedän, että nämä ovat leimoja. Kun olen niihin liian läheisesti yhteydessä, ne rajoittavat minua. Elämä opettaa minua tässä hetkessä. Nuorena poikana lomalla, kylpemässä perheen kanssa auringossa vietetyn vapaa-ajan hurmassa, mantrani oli ennen: "Nyt, nyt, nyt, tämä tapahtuu nyt!" yrittäessäni ikuistaa hetken. Luulen niin tehneenikin, vaikka nyt ymmärrän, että mantra on lopulta hylättävä työkalu. En ole tämä ruumis, tämä liha, joka hajoaa ja uusiutuu pyytämättäni. En ole se "joogaopettaja"-tyyppi, joksi haluaisin ajatella itseäni. Enkä ole se, joksi sinä luulet minua. Tiedän, ettet ole sitä, mitä minä luulen sinun olevan. Olet todistanut tämän minulle niin monta kertaa. Ymmärrän nyt, että "sinä" ja "minä" olemme molemmat "sitä" tai "ei tätä", erilaisia ​​filosofisia hölynpölyjä, joilla ilmaistaan, että olemme kaikki pohjimmiltaan yhtä, eikä pidä erehtyä luulemaan itseämme rajalliseksi fyysiseksi itseksemme. Kaikki ajatuksemme ovat projektioita... mestariteos hyytelöityy kuin harmaasta aineesta purkautuvat pikselit, jotka purkautuvat kudokseksi. Tämä ei kuitenkaan ole koko kuva; emme ole ottaneet huomioon rajoja tai sen tuolla puolen, taidemaalaria ja hänen äärettömän mielettömyytensä labyrinttiä. Nämä ajatukset voivat perustua vain menneisyyteen tai tulevaisuuteen, johon hän jatkuvasti viittaa suojellakseen vaikeasti tavoitettavaa minäänsä. Nykyhetkessä ei voi olla ajatusta, sillä jokaisen sanan lopussa olemme menneisyydessä. Elämä toi minut pisteeseen, jossa tiedän, että totuus ja Tie kumpuavat sisäisestä läsnäolosta, joka todella on todellinen minäni. Ymmärrän myös (kuten Shakyamuni Buddha kuvaili), ettei kyseessä ole egon pieni itse, jonka läpi täytyy nähdä, vaan suurempi itse, joka on yhteydessä kaikkeen absoluuttisen todellisuuden luonteen kautta. Joka kerta, kun olen etsinyt rauhaani ja iloani pienemmästä itsestäni – esim. 'kehostani', 'kyvyistäni', 'titteleistäni' jne. – koska kaikki nämä toisiinsa liittyvät tekijät koostuvat pysymättömyydestä, päädyn pettymään, kärsimään, loukkaantumaan, turhautumaan, vihastumaan jne. Kun kuitenkin tuo suurempi tai todellinen itse on ankkuri, eli se, mitä olemme etsineet, löytäneet ja ymmärtäneet, että se on se, mikä katsoo ulos, olemme muistaneet tai saavuttaneet Taon – tuon ikuisen, sanoinkuvaamattoman loiston, jota taolaiset sanovat olevan kuvailematon! Se on filosofisen kielen kvintesesenssi, nimetön ja muodoton. Jos jaat tietoisuuden, kuten atomin, ja merkitset jokaisen osan – esimerkiksi kvarkiksi, alikvarkiksi jne. – vaikka ne kaikki näyttävät erilaisilta ja niillä on omat ainutlaatuiset spininsä, ne ovat silti peräisin siitä yhdestä täyteläisyydestä tai tyhjyydestä, joka muodostaa tämän Matin, josta ehkä vielä luet. Jos mielesi hiljenee, saat tekstin "Tietoa Matista", ja jos mielesi jylisee ja napsahtelee: "Mitä ihmettä tämä Matt oikein höpöttää!?" sitten odota, ja ajatuksesi jälkeisessä tauossa tai tuon hengityksen lopussa, se olen minä, se olet sinä, me olemme yksi, sama minä, sama sivu... Mitä vähemmän yritän, sitä enemmän saavutan, sillä joka päivä, jonka kehoni elää, se kuolee hieman enemmän, ja siinä antautumisessa opin, että kaipaus on palata tai muistaa todellinen nimemme. Mitä vähemmän olen kiintynyt nimiin ja nimikkeisiin, sitä vähemmän yhdistän itseni herkkään, ylpeään ja ylimieliseen egooni – loistavaan peiliin, joka heijastaa tuota syvempää minää sarkasmin ja erillisyyden vivahteella, vain muistuttaakseen minua/sinua siitä, että elämä, kuten juutalainen huumori, on katkeransuloista – yksi hedelmä, kaksi makua, yksi tekijä. En ota persoonallisuuttani enää aivan niin vakavasti ja nautin elämälle nauramisesta. Tämä on asia, jonka opin pois päästäessäni irti – että olen menossa, kuinka kovasti yritänkään pitää kiinni, takaisin kohti tyhjyyttä, josta tulin. Muita inkarnaatioita ensin, vai onko tämä viimeinen, minun loppuni? Mitä luulet tapahtuvan seuraavaksi? Tämä kaikki tuo minut hiljaisuuteen. Kuulen kaiken ympärilläni ja sisälläni olevan melun ja hiljaisuuden, ja näen maailman hulluuden, joka on runsasta, mutta soluhengitykseni on opettanut minulle, että hän hallitsee asioita ja että hänen kuuntelemisensa on sopusoinnussa itseni kanssa. Hän katoaa, ja tyhjyys jää jäljelle. Huomaan usein sinkoutuvani takaisin ulos ilon tai naurun aallosta. Kulkeakseni polkuani tasaisesti minun on täytynyt harhailla monta kertaa. Kadottaa itseni löytääkseni itseni, unohtaa itseni paljastaakseni itseni. Olen aina uskonut, että "parannuskeino on kivussa", ja olen ymmärtänyt, että astma paljasti minulle hiljaisuuden ja meditaation hienovaraisuudet, eikä kaikki kirjat ja opettajien neuvot matkan varrella. Edesmennyt äitini tutustutti minut joogaan, kun olin viisivuotias, toivoen, että se parantaisi astman. Hän opetti minulle pranayama-hengitysharjoituksia ja näytti minulle, kuinka hän meditoi keskittäen energiansa sisäänpäin, henkeään kohti. Harjoittelin asanoita satunnaisesti, koska ne tuntuivat minusta kivuliailta ja vaikeilta. Nautin istumisesta meditoiden ja tajusin tämän olevan luonnollinen prosessi, jonka löysin vuosien unettomien öiden ja hengitysvaikeuksien kautta. Juuri istuessani, kun kaikki ponnistelut hengittää mukavasti tai olla vastustamatta epämukavuutta katosivat, meditaatio suukotti sieluani. Aina kun olin sairas, olin tietoinen jumalallisesta läsnäolosta, joka ilmestyi minulle näkyjen, unien, ruumiista irtautumisen kokemusten tai perheeni ja läheisten ystävieni rakkauden muodossa. Tämä rakkaus aina ratkaisi ongelmani. Kun olin noin yhdeksänvuotias, naapurini käytti minua seksuaalisesti hyväkseen silloin tällöin, kunnes täytin kuusitoista. Tämä oli luonnollisesti jonkinlainen shokki elimistölleni, joka, vaikka ei ollutkaan ehdottoman puhdas, oli varmasti hauras ja viaton. Näillä tapahtumilla oli pysyvä vaikutus elämääni, ja ne muovasivat edelleen näkemystäni ja tarvettani kysellä itsestäni jo niin nuoresta iästä lähtien. Häpeissäni ja peloissani kerroin vanhemmilleni pitkään tapahtuneesta, kärsin ja tukahdutin pelkoni ja tunteeni. Nyt aikuisena miehenä kuluneet vuodet ovat opettaneet minulle myötätunnon ja ei-dualismin merkityksen – erottelukyvyttömän mielen kehittämisen – nousen avaruuteen – rajattomana ja aina autuaana. Kun olin viisitoista, isäni sairastui parantumattomaan syöpään. Äitimme kertoi meille perheillallisella, että isäni oli sairas, ja lyhyesti sanottuna hänellä oli muutama vuosi elinaikaa. Elämäni sai uuden merkityksen, ja vain se, mikä kattoi ja ylitti fyysisen maailman, tuntui minusta todelliselta. Jälkikäteen ajateltuna näen, että halusin isäni olevan ylpeä minusta, ja kaikki tekoni tänään ovat juhlaa ja kiitosta vanhemmilleni siitä, että he jakoivat atominsa yhteen. Uutinen isäni vaivoista sekä koulun paineet johdattivat luovan ja tiedonhaluisen itseni pois luokkahuoneesta metsäiseen erämaahan. Koska olin käyttänyt lääkkeitä hyvin pienistä annoksista lähtien astman lievittämiseen, olin aina ollut riippuvainen ja kiinnostunut niiden vaikutuksista mieleen ja kehoon. Koska en koskaan tehnyt mitään puolitiehen, minusta tuli kannabiksen ja LSD:n asiantuntija. Kokeilin kannabista ja LSD:tä ensimmäisen kerran viisitoistavuotiaana. Happomatkan jälkeen fyysisen ja metafyysisen todellisuuden kalvon läpi Ikuiseen Itseen, maailmankaikkeuden ympäri ja takaisin seuraavan aamun aamiaista varten, en enää nähnyt koulun tarkoitusta. Olin nähnyt ja ollut tietoinen olemassaolon perustasta, ja tämä tietoisuus moniulotteisesta todellisuudesta, johon opettajani osoittivat, kutsui sisältäpäin. Jatkuva kokeilu vaati veronsa koulutyöstä. Sieluni kaipasi olla missä tahansa muualla kuin täällä arjen kiireissä, ja sen aiheuttama tuska oli suurempi kuin tiesin pystyväni käsittelemään. Vaikutti siltä, ​​että pakeneminen oli helpompaa. Minulla oli paljon opittavaa ymmärtääkseni, että vain omaksumalla sekä arkipäiväisen että mystisen löytäisin koskaan rauhan. Lähdin Haberdashersin Aske's Boys' Schoolista vuotta etuajassa ja suuntasin yliopistoon ja mieltä laajentaviin harjoituksiin. Minulla kesti yli kaksikymmentäviisi vuotta päästä yli ystävien menetyksestä ja tavallisesta urapolusta. Taistelulajien, joogan ja Jumalan armon ansiosta olen nyt täysin omaksunut polkuni – tämän polun – toista ei ole koskaan ollut. Yhdeksänvuotiaana aloin kokeilla erilaisia ​​taistelulajeja, ensin judoa, sitten ripauksen karatea ja taekwondoa. Vuonna 1985, seitsemäntoistavuotiaana, veljeni Mauricen pyrkimyksen ansiosta kehittää itseään löysin Shaolin Kung Fun eli "Munkin taidon". Meidät molemmat oli lumoutunut kymmenen vuotta aiemmin televisiosarjasta "Kung Fu", ja kun näin ensimmäisen opettajani, Sifu Jeffrey Guishardin, esittelevän taidettaan, hämmennyin hänen armostaan ​​ja voimastaan. Mieleni tunsi muistaneensa jotain merkittävää siitä, miksi sieluni oli palannut maan päälle. Harjoittelin Sifun (mestari) Guishardin johdolla kolme vuotta ja sain hänen avokätistä hoitoaan ja neuvojaan. Hän oli juureni, perustani, josta aloin kasvaa. Vuonna 1988 isäni kuoli, ja maailma pysähtyi jälleen hetkeksi. Viisivuotisen taistelunsa jälkeen hän löysi vihdoin rauhan valosta. Vielä tänäkin päivänä kumarran hänen voimalleen ja sitkeydelleen, jotka nostavat minua, kun olen matala, pyyhkivät otsani, kun olen ylikuumentunut, ja pyyhkivät kyyneleet poskiltani, kun itken. Aloin harjoitella Sifu Lai Khee Choongin / Christopher Lain, Sifuni mestarin ja Shaolin-järjestelmän Nam Pai Chuanin perustajan, kanssa. Mestari Lai on mestari Quek Heng Choonin jälkeläinen, joka itse oli suuren Seh Koh Sanin, arvostetun kiinalaisen buddhalaisen Shaolin-munkin, oppilas, joka opetti buddhalaisia ​​harjoituksia (hengellistä/fyysistä parantamista ja buddhalaista nyrkkeilyä) suurelle yleisölle. Osallistuin suuremmille tunneille mestari Lain keskuksessa ja sain laajemman näkökulman järjestelmään. Näin, kuinka voisin osallistua siihen ja siten laajentua sen kautta. Sifu Lai osoitti todellista ymmärrystä kiinalaisten kamppailulajien käytännön sovelluksista. Hänen karismansa ja tahdonvoimansa loistivat kuin auringonvalo siunaten herkkää kasvia. Rakastin häntä kuin isää monien vuosien ajan, kunnes vuonna 2000 koitti päivä, jolloin tiesin, että minun oli aika siirtyä eteenpäin. Etsin sisäisen kultivaation parantavia voimia, joiden tiesin tarkoittavan juurieni levittämistä laajemmalle ja sitten syvemmälle. Tajusin myös, kuinka onnekas olin saadessani henkilökohtaista viisautta ja asiantuntemusta Sifu Guishardilta ja hänen "kung-fu-veljiltään ja -sisariltaan" (senioreiltani), Sifus Keith Edwardsilta, Arthur ja Donna Nicholsilta, Eddie Baronilta sekä edesmenneiltä Norman Morrisonilta, Adrianilta ja Karen Brownilta. Heidän Chinsä vie minua eteenpäin tänäkin päivänä. Rakastan teitä kaikkia kuin perhettä ja kiitos ystävällisyydestänne, myötätunnostanne ja totuudestanne. Osallistuin moniin järjestelmän tapahtumiin ja opin tasapainon tarpeen sekä menetyksissä että voitoissa, ja huomasin olevani lähellä useimpia ikätovereitani ja seniorejani, jotka aina ohjasivat ja tukivat minua kaikessa, mitä tein. Kuusi kuukautta isäni kuoleman jälkeen sairastuin melko harvinaiseen ja tilapäiseen autoimmuunisairauteen, joka tunnetaan nimellä Guillain-Barrén oireyhtymä. Minulle kerrottiin, että sairauden toipumisnopeudet vaihtelevat, ja sulattelin tätä maatessani täysin halvaantuneena kuukauden ja poissa pääverenkierrosta kuusi. Jatkoin tutkimustani parantamisesta, hypnoterapiasta ja mielen toiminnasta ja kiinnostuin Taijin/Tai Chin parantavista voimista Peterin, veriplasmaspesialistin, kautta Lontoon Russell Squaren lähellä sijaitsevassa hermostosairauksien sairaalassa. Koin paljon kipua ja epämukavuutta, ja tämän kokemuksen kautta, joka seurasi niin pian isäni kuolemaa, minulle annettiin lahjaksi tämä tilaisuus istua ja olla. Jälleen kerran "sairaus" oli minun lääkkeeni, ja tämä tilaisuus muistutti minua siitä, että parannuskeino on kivussa. Esimerkiksi ei kipu, jota aiheutamme kehittääksemme suurempia lihaksia, vaan kipu, jota tunnemme riittämättömyytemme, jos emme tee niin tai jos emme ole tarpeeksi joustavia... Näin, että mieleni ei ollut ajatukseni ja kehoni oli ohikiitävä. Tajusin, että aika täällä tässä Namassa (nimessä) ja Rupassa (muodossa) on rajallinen. Olemme täällä Heräämässä (muistaaksemme todellisen itsemme). Rakkautemme on merkki, jolla jätämme tämän maailman paremmaksi paikaksi, olipa se sitten monien vuorten ja valtamerien takana tai vain yhden ihmisen sydämessä, jonka elämä saavutti enemmän rauhaa hymymme tai silmiemme valon ansiosta. Armollisesti toivuin täysin Guillain-Barrésta. Harjoittelin seuraavat vuodet mestari Lain johdolla ja ansaitsin elantoni talousjohtajana matkailu-, sähkö- ja painoteollisuudessa. Elämä vain kului vuoteen 1995 asti, jolloin äitini kertoi minulle, että hänkin oli sairastunut syöpään. Kahden viikon kuluessa uutisen kuulemisesta vietimme viimeisen iltamme yhdessä sairaalassa. Sinä iltana, ennen auringonlaskua, huone kirkastui ja latautui valolla, kun taivaan silmä toivotti hänet tervetulleeksi. Äitini jätti ruumiinsa rauhaan. Yksi elämäni kauneimmista hetkistä vahvisti minulle, että kuolema on uusi portti – tiheästä aineesta valoon. Hänen kuolemansa jälkeen minäkin lähdin; mieleni ja kehoni olivat sekä irrallaan että vihaisia. Elämä tuntui pakenevan minua, ja olin menettämässä otteeni tästä maailmasta. Kumppanini jätti minut, mikä peilasi sitä, etten ollut "läsnä" hänen kanssaan. Rakastin veljeäni ja ystäviäni kovasti, mutta päätin olla suurimman osan ajasta yksin. Eräänä päivänä, itkien ja kahden maailman välisellä ovella, pysähdyin, katsoin peiliin häpeissäni ja rukoilin. Valo katsoi minua takaisin kyynelten läpi, ja siitä hetkestä tähän hetkeen asti olen katsonut siltoja, jotka olivat johtaneet minut harhaan, ja kääntynyt takaisin polttamaan ne. Loin työaikataulun, joka vastasi laajan yksityisen ja julkisen sektorin tarpeita. Olen opettanut ammattimaisesti itsenäisenä joogaopettajana vuodesta 1996. Olen pitänyt kursseja ja työpajoja Shaolin Kung Fussa, Taijissa, Qi-Gongissa (energia/hengitysharjoittelu), liiketerapiassa ja erilaisissa Hatha Yogan muodoissa, mukaan lukien pranayama, hengitystietoisuuden taide. Olen aina uskonut Jumalaan, koska hän puhui minulle jatkuvasti. Tiesin, että hän oli kupin kuvio ja maton värit, eikä perityn uskontoni kostonhimoinen peikko. Kun hylkäsin itseni, hän seisoi aina hiljaa muistuttaen minua kärsivällisyydestään ja rakkaudestaan. Viidentoista Shaolin-koulukunnan vuoden jälkeen lähdin sapattivapaalle Intiaan, Thaimaahan ja Nepaliin. Tapasin matkan varrella monia mielenkiintoisia ihmisiä ja saavuin guruni kotiin Etelä-Intiaan lokakuussa 2000. Olin kuullut Sathya Sai Babasta Hare Krishna -harrastajalta ja ystävältä Oswaldilta, joka asui Letchmore Heathin temppelissä. Hän kertoi minulle Baban ihmeistä, joten päätin mennä katsomaan tätä ilmiötä itse. Menin hänen ashramiinsa Puttaparthiin. Ensimmäisenä iltapäivän darshaninani eteeni ilmestyi "pieni mies oransseissa kaavuissa" – Sri Sathya Sai Baba. Lähdin hänen kaupungistaan ​​kolmen henkisesti häiritsevän päivän jälkeen, korvissani soi "Valkoisia tyttöjä sareissa!". Monien sadhujen, pyhien kirjoitusten, astrologien ja Dalai Laman kättelyn jälkeen matkasin Rishikeshiin, Varanasiin ja sitten Nepaliin kohti Mount Everestiä. Minne ikinä meninkin, tämä mies ilmestyi sisäisen silmäni eteen: Sathya Sai Baba. Teini-ikäisenä olin palvonut David Bowieta ja nähnyt Jumalan jälleen kung fu -mestareideni hahmossa. Nyt olin Kathmandussa yhtenä kylmänä aamuna, tienneeni aina, että jonain päivänä olisin siellä. Yllätyksekseni ajoin taksilla kaupan ohi, jonka ikkunassa oli Baban kuva. Sydämeni suli, aloin itkeä ja mieleni kokoontui: "Voi luoja!" Toisin kuin mikään aiemmin tuntemani, tajusin, että Baba on puhdasta rakkautta. Tajusin, että hän oli ollut matkani järjestäjä, samoin kuin savilampun värien olemus, jota tuijotin vanhempieni huoneessa kaikkina noina vuosina sitten maatessani lattialla Savasanassa (ruumisasennossa). Sathya Sai Baba (Sathya = Totuus tai Aito, Sai = Äiti, Baba = Isä) antoi minulle kaiken. En voi kuvailla aikaani hänen kanssaan, sillä se ylittää sekä sanat että mielen. Nautin monista mystisistä kokemuksista ja näyistä ollessani Baban ashrameissa kolmen erillisen matkan aikana, jotka kestivät yhteensä neljä kuukautta. Kaikki tämä toi minut takaisin maan pinnalle ja yksinkertaisesti olemaan täällä nyt. Elämäni ennen Sai Babaa oli mielenkiintoista; siinä oli paljon iloa ja rajatonta kärsimystä. Elämä Baban jälkeen merkitsi aiempien "persoonallisuuksieni" lopun alkua ja kundalini shaktin (absoluuttisen todellisuuden henkisen tietoisuuden) jatkuvaa heräämistä. Aiemmin elämässäni pyrin pakenemaan ruumiistani irtautumisen kokemusten kautta, kun taas nyt henkeni laskeutui sydämeeni ja antoi minulle armon hyväksyä polkuni, kunnes kohtaan tämän maailman risteyksen ja siirryn seuraavaan. Nautin edelleen satunnaisista OBE-kumppanuuksista silloin tällöin, mutta ajatuskulkuni ovat muuttuneet, ja rauha on liittolaiseni. Baba on täysin jumalallinen. Olen saanut hänen darshaninsa Krishnana, Shivana, Kalina ja Kristuksena, muiden muotojen ohella. Hän on elämäni ja olemukseni, ja hänen luokseen palaan tänään, huomenna ja kaikilla tavoilla. Jai Sai Ram! Ennen lähtöäni tälle sapattivapaalle tapasin taolaisen Kris Deva Northin Healing Tao -koulusta Lontoosta, ja viikon retriitin jälkeen hänen johdollaan päätin etsiä hänen mestarinsa Thaimaasta; Mantak Chian. Vietin kahdeksan kuukautta työskennellen toimittajana ja kirjoittajana mestari Chialle kauniissa Tao-puutarhassa lähellä Chiang Main kaupunkia Pohjois-Thaimaassa. Tämä auttoi minua ymmärtämään luontoani paremmin ja sovittamaan itseni siihen uskollisena samalla, kun nautin paljon vapaa-ajasta sisäisen kultivaation harjoittamiseen ja ihanasta thaimaalaisesta ruoasta ja säästä! Palasin Isoon-Britanniaan muuttuneena miehenä, joka ammensi energiaa maailmankaikkeudesta sen sijaan, että olisin antanut sitä pois huolen ja pelon vallassa. Olin valmis elämään viisaiden sanoman mukaan ja jatkamaan polkuani "olemalla" yhtä heidän kanssaan, olipa kyseessä sitten tämä elämä tai jokin toinen. Olen sittemmin palannut Intiaan ja viettänyt enemmän aikaa retriitissä, enimmäkseen yksin, ja odotan aina innolla mahdollisuutta palata. Emme ole tämä keho, tämä mieli tai tunteiden meri, mutta nämä ovat varjoja, jotka olemme heittäneet ympärillemme. Hiljaisuuden ja hiljaisuuden hetkenä, kun olemme vapaita huolista, olemme se, AUTTA, ikuisesti vapaita. Vuonna 2003, palatessamme Sai Baban ashramista Intiasta, Dornasta ja minusta tuli pian "yksi". Kiitän häntä siitä, että hän rakasti minua, kun en itse pystynyt, siitä, että hän muistutti minua siitä, mitä todellinen rakkaus ja ystävyys ovat, ja siitä, että hän tuki minua kaikessa, mitä olen tehnyt vuosien varrella. Hän on auttanut luomaan pohjan työlleni, jotta muut voivat nauttia siitä yhtä paljon kuin me. Olet rakas rakkauteni x:) Päivästä päivään: Olen British Wheel of Yoga and Life Centren rekisteröity opettaja ja olen opettanut kamppailulajeja ja joogaa yli kolmekymmentä vuotta. Olen toiminut mentorina Notting Hill Gaten Life Centressä, mentoroinut jooganopettajia koulutuksessa ja kirjoittanut säännöllisesti artikkeleita Yoga Magazine Internationaliin. Vuonna 2010 julkaisin "How to Breathe" -kokoelman pranayamaa käsitteleviä teoksia